这片天空是否属于过我-第16部分
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不论怎样，我说了个对他们来说善意地谎言，虽然在我的心底已经把自己打入深牢，罪不可赦，但我还是做了自己生平以来最大的选择，是对，是错，我都愿意承担后果。
再见了高三，再见了学校，我不会回头，前面有多少苦，多少累，直到我无力再支撑之前，我愿意独自面对！。 最好的txt下载网
第五章 再见高三 06 THE END
原来生活是这样的，我不知不觉的长大了，甚至自己从来不曾察觉，看着镜子里的自己，我不知道原来这就是我。过去的岁月在回忆里慢慢地沉淀，在大多数时间里懒得再去想起，因为一切都是如此平淡，每天就这么过着，要么做事情，要么上网打发沉闷地时间，然后吃饭、睡觉，我终究是被生活打败了，不做生活的主人，就只能沦为生活的奴隶。
高中毕业后，我找了份工作，一份从早上九点到晚上十一点的工作。是如此的累，没有自己的时间，深夜回到家就只能沉沉地睡去。只做了一个月，我最终还是辞职了。也许是我把一切看得太简单，也许是我太天真，总是直到感受过，才知道苦。之后近一年的时间我都在自己的房间里，什么事情都不做，晚上上网，白天睡觉。那些日子是生平最难熬的，找不到方向，我变得茫然，变得焦躁。那些日子我甚至想过死亡，却没有勇气。
忽然就这么告别了学校生涯，只是简单的一个选择，就改变了眼睛里的世界。似乎我已经变得无所无求，没有理想，没有未来，天空的最后一片蓝色也开始灰暗起来。
比在上学时候更加封闭自己，我害怕面对人群，哪怕是大街上素不相识的面孔。那次从亲戚的婚礼上逃离了出来，在马路边大哭了一场，压抑了太久，我终于释放了所有的疲惫和无奈。手背是砸坏广告牌的伤口，我已经没有力气站起来，就这样靠在路边，像堆烂泥。周琦，你是怎么了？我不断地在内心呼喊，却没有人回答。
父母坚持要和我一起回家，我还是执意一个人坐上出租车离开。包扎了伤口，买了两罐啤酒，坐在房间的地上，闭着双眼。那是我第一次在心底最黑暗的地方看到光亮，像是天使，像是她的指引。我恍然懂了我该做些什么，平抚好心情，他们也回来了。我鼓起勇气打开我习惯关上的门，好久没有抱过父母，或者说从记事起从来都没有过。人在最痛，最无助的时候，家人是最好的疗伤圣药。
我必须得坦诚，我依然把未来看得不怎么美好。我不再那么看重自己，不再那么看重生活，一切都“无所谓”。我把自己这辈子交给了他们，做什么都无所谓，只要让他们过得好就行了，至于我的理想生活，如果能有下辈子，我一定会拼尽全力去实现。
写歌词、写文字，是唯一让我觉得我并不是一无是处的。因此，我把自己的内心世界全部的倾注在文字里，不外露自己的心情，不再向朋友倾吐心事。或许我以前就是这样，因为最近和吕娜在线上聊天，她说讨厌我以前把心事都藏在心里面，她不喜欢这样的男孩。现在又有什么用，做得再好，太多事情只是无力挽回。
毕业以后，我身边的朋友都开始了各自全新的生活。
老大学关于建筑方面的东西，也不知道学得怎么样，只是每次见面他聊得最多的就是劲舞团。也许对他来说还在继续着学校生活，所以游戏还是最大的消遣，每次相约出来玩，印象最深的就是一个男孩，戴着耳机，右手飞快的在键盘游走，左手夹着香烟用力敲打着空格键，声音大得几乎整个网吧都可以听到。我倒不是担心他的输赢，就是害怕他把人家的键盘给砸坏了。
鸽子呢？现在我还在对他是我们里面老二的位置有些置疑，他的身份证上明明是86年，比我小，他却说是家里人故意弄得。唉，老二就老二吧，我们几个重要的不是排第几，而是那份难得的兄弟感情。他和老大一样，都学建筑，因为家里人都是做这个的。他在军事管理的学校的学，累，也是没办法的事情，不过他那么瘦，正好这几年可以好好锻炼锻炼。最近他手指骨折才好，本来约好在他开学前打篮球，可他不巧又摔伤了腿，所以打篮球只能作罢。我感觉我的霉运复制给鸽子了，他现在比我还倒霉。
刚刚有女朋友了，感情看起来很稳定，做兄弟的也替他开心。他也是继续上学，至于上什么科系，也没有问过，我们见面就是不停地说笑，他在的时候，我想不开心都不行。
小妹在家里人在的火锅店里上班，下午才去，所以挺轻闲的，兄妹里面就我们俩时间多。有事没事就出来压马路，唉，难道生活就只能这样无聊吗？至少我们到现在还没找到一件可以打发时间的事情。要不然是在她家里玩，要不然再叫上师婷，三个人跑到比较热闹的街区闲逛，很大程度上，我可以一天都逛街是被她们锻炼出来的。
一次我和她去给鸽子送些生活品，不去不觉得，去了才发现有多远。不管那么多，总算是找到了学校。到了他的宿舍，他活蹦乱跳的，让我觉得他不是在大学，而是在幼儿园。也就那次，小妹在鸽子宿舍找到了新的男朋友，真是有些晕，找异性朋友就那么简单容易吗？恐怕不是吧？要不然怎么我和鸽子还是单身。算了算，我和鸽子喜欢同一个女孩不下三个，有惊无险，我们的感情并没有因为这个而疏远。不过在此警告鸽子，如果再敢和我喜欢一个女生，那就家法伺候了，家法是什么，嗯，我得仔细想想，然后拟定个方案。
常佳楠最近复读完高三了，已经去我高一上的那所私立学校上学。去之前，我们见了一面，没有太多话，我不知道他在想些什么，我想他对我的感觉也一样，得承认，我们之间陌生了一些。
魏也有女友了，现在轮到他笑我单身了。他和我的这些兄妹也很熟了，我早就把他当作我们中的一员了。和我们初中时候相比，他变了很多，某些地方我们很像，而他唯一没有变得就是他那疯疯癫癫的感觉。我们两个经常一起录歌玩，说是录歌还不如说是乱吼，总之能怎么怪就怎么来。
身边的朋友都长大了，我也一样！
花了半年时间完成这部自传，每一个字都是真实的，这让我觉得安慰。而文字里也不经意的得罪了某些人，我不知道该怎么去解释，这一切都只是回忆，或者我该认真的对他们说声“对不起”。
02年到05年，真的再见了。
这些年里，我庆幸我真的爱过一个她！
这些年里，我庆幸我认识了几个知己！
这些年里，我庆幸我懂得了珍惜亲情！
我还在这条路上行走，在世界末日来临前，我还没有彻底绝望和认输。我明白路依然要坚持走下去，无论风雨坎坷，翻过某座山以后，我现在还相信我会看到彩虹。
06年，我21岁。
《做客青春》送给自己，送给我身边的每个朋友，那是段我们生命中一起走过的回忆！
THE END 。。
心灵之约
生活就像一部小说，只是每个人都要用尽一生去阅读。忘记了曾几何时，我开始习惯独自沉默，无论周遭的环境是喧闹，或者寂静无声，亦是如此。
——Part 2 《心灵之约》 txt小说上传分享
01 心灵之约
生活就像一部小说，只是每个人都要用尽一生去阅读。忘记了曾几何时，我开始习惯独自沉默，无论周遭的环境是喧闹，或者寂静无声，亦是如此。
二十岁，身处这样的年纪，感觉如此茫然且彷徨。未来像一个未知数，太多的事情自己都无从而知。常常坐在房间里的沙发上，听着歌，会想象明天会是怎样，在想象里幻想，在幻想中捕获些许的安慰和满足。然而走出房门，抬头是遥无边际地天空，眼前是偌大地城市，难以捉摸地花花世界，顿时觉得人生真的很累，而付出总是难以获得等价地回报。毕竟，大多数人不能受到上帝地眷顾和恩惠。
不知道什么时候，甚至不知道作何原因，也许个人的选择很大程度上来讲，是无须什么解释与理由的。我开始翻阅圣经中的文字，或许只是因为无所事事，或许自己算半个信徒。但人类的本性有时候单凭理智和分析是无法看透彻的，索性在虚构里寻找那些被遗忘而久违地真实。
很喜欢黄磊地《似水年华》，也让我明白了何谓年华似水。他在剧本里写过“当华美地叶片落尽，生命的脉络才历厉可见。”这句话充满了诗意，诗意中蕴含着哲理，哲理中透漏着对青春，以及对过往岁月的回忆和怀念。的确，时间是让我们无法逃避地东西，看不见，摸不着，只能让它点滴从身边流逝。而你我只能面对，在有限的时间里，寻找自己的彩虹，完成自己心底那个久未实现的理想，或许时间就恰恰是一种无形地动力吧。
零五年，对我来说是难忘地，却本该是一段将要被自己抹去地记忆，太多不如意，在这一年接踵而至，压抑着我，似乎已经无法呼吸。下面的两件事让我最终选择了前者。其一、高三的忙碌生活终于结束了，正当自己要松一口气的时候，却不得不面对和接受与三年同窗好友的分离，各奔东西。其二、我的理想也许要就此止步，因为很多的原因，于是我选择了放弃学业，从此步如社会。
转眼二十岁的生日已经过了，12点钟声响起，看着夜空，到底哪一颗才是属于自己的闪亮的星。沉淀心情，我拿起纸和笔，鼓起勇气决定描绘出真实的自己。我想，当我落下最后一个句点的时候，再回头看这些文字。希望我是有所收获的，能从字里行间，发现那个不曾被我认识，不曾被我了解的我，和自己的心灵进行一次面对面的约会。
02 房间
窗外，花朵绽开，雨季后，空气清晰，阳光妩媚，可以嗅到泥土的芬芳。这么多美好事物，让整个世界都是彩色的，洋溢着快乐。同时也令很多人向往和逃避，因为它似乎象征着希望，也似乎代表着我们可以热衷简单和快乐的生活。
我用钥匙打开自己的房间，走进属于自己狭小而宁静地那片空间。紧接着是反锁，最后拉上窗帘。突然发现这一系列的动作竟已成为习惯。日复一日，年复一年，就这样已经好久好久。
尽管有时候会打开灯，光线依旧是如此苍白、无力，没有生命的痕迹。在很多朋友眼里，我的房间是阴暗的。这意味这什么呢？寂寞？还是沉默？还是坠入无底地深渊，并且无休止地沉沦，挣扎。
当我一个人的时候，整个房间里变得格外安静，只能听到敲击键盘的声音，之后就是鸦雀无声了。喜欢如此，习惯这样，习惯一个人，倒不如说是习惯寂寞吧。
生活中总有太多的伤感和遗憾，疲惫以及无奈，压抑着你我。有些人会躲在KTV放声歌唱，有些人会故作微笑掩饰慌乱地内在，有些人则会喝得大醉逃避现实……而我自己，可以称之为“沉默是金”，更透彻，更直白地理解应该说是服从，而无所抗拒。
窗外依旧晴朗，万里无云。房间依旧灰暗，冷淡无光。何时何地，我才会走出自己的世界，拥抱遥无边际地天空……
03 吉他
一杯茶，或者咖啡。坐在房间的地毯上，四周是CD、乐谱�
